29 ans sapés

Ce matin, longtemps après mes 29 ans, qu'on a fêté sous un chaud soleil au milieu des gens dans ce fichu parc de la Villette, tu dis que tu voudrais un homme. Un qui saurait réparer l'électricité qui a sauté hier dans la chambre quand j'ai voulu brancher une autre lampe. Bam ! tout a pété, ça t'a fichu les jetons et moi, j'en menais pas large. Le matin, je regarde le compteur, j'ouvre le capot, et je sais pas quoi faire devant tous ces fils. Faut payer le loyer et ni toi ni moi n'avons assez d'argent. Et j'appelle l'agence, pour dire, filez-moi du travail, mais y a rien, sauf les boulots pour les gros durs, les malades, les costauds. Et moi, j'ai les bras frèles. Je cherche des enquêtes téléphoniques, des fois que, mais y a plus rien. L'agence rappelle pas et tu fais la gueule. Et moi, je tourne en rond. Je voudrais dessiner, mais je sais bien que ça passe après. Et les sites d'offres d'emplois veulent tous des commerciaux et moi j'en suis pas un. Dès que je regarde les annonces, je me mets à flipper. Et quoi que ce soit, je suis certain qu'on voudra pas de moi. Pourtant il faut des sous. Je fais un nouveau cv, pour une offre à laquelle je peux pas postuler, parce que niveau dates, ça fait caguer. C'est comme ça, je me sens toujours comme ça. Je fais une nouvelle bd pour parler de ça et c'est encore toujours la même chose, n'est-ce pas ? Toujours moi et les mêmes merderies. Et t'en a marre de m'entendre dire "moimoimoi", et quelque part je comprends bien, et y a des jours où je me dirais bien lafermelaferme, imbécile ! Mais à la fin, c'est presque tout ce qu'il me reste, de l'ouvrir. Oui, mais non, mais oui, mais non. J'ai grandit, je suis un homme, j'ai 29 ans, on les a fêté y a pas longtemps, il faisait beau. C'était un peu loin, tout est loin ici, ça fait bien chier. J'avais 15, 16, 17 ans, je sais plus j'ai dit : "J'ai poussé tordu", ben ça s'arrange pas. Et t'as autour de moi tous ces gens certains de tout ce que je pourrais et peux faire, et tout le monde en est sûr, sauf moi, et à la fin tellement pas moi, que même toi, qui me vois tous les jours, t'en es plus très certaine. Ou si, et tu te demandes, comme tout le monde, bon dieu ! ce que je fous, à la fin, c'est vrai, non ? Y a toujours une zone étrange et fantôme en moi, d'un truc pas classé, pas clair, de ce salaud qu'a filé, et ça donne l'impression qu'au fond il voulait pas de moi, qu'importe la vérité, dans le fond, puisque dans les actes ça donne cette impression. Et je sais ce que tu dis, que merde, maintenant on en est plus là et que c'est à moi de vouloir de moi, d'en avoir à carer pour ma paume, de me bouger les fesses, et qu'au bout d'un moment y a bon dos de remettre ça sur les parents, et même, oui, je suis assez d'accord, mais tu fais quoi quand rien n'y fait et que ça sonne toujours creux et triste en toi et que personne t'as jamais apris comme il faut à être cet homme que tu es censé être ? Faut se remettre debout encore, comme dans la chanson de Chumbawamba, comme dans la nouvelle de Cortázar, comme dans la vie, parce que ça marche comme ça, n'est-ce pas ? Y a des modes d'emploi pour tout sur le net, des modes d'emplois qu'on y comprend rien, mais au moins qui sont là, mais y en a pas un bon comme il faut, du type "sujet clos", sur comment on fait tout ça. Et si j'écris de nouveau ici, c'est certainement parce que c'est un jour bien de merde et qui est mal parti. Ouais, je le sais. Faudra réparer l'électricité. Faudra réparer ma vie. Faudra réparer nous deux. Y a l'électricité qui marche plus. Je sais pas comment ça se répare et j'ai pas les sous pour payer un électricien. Et l'agence appelle pas. Je vais aller voir à la cuisine ce qu'on pourrait bien manger, mais j'ai pas tellement faim non plus. Mais ça fera une distraction.